Мистер Фермер. Морковка за интим! читать книгу онлайн

Автор: Focsker

Сидя у лесного ручейка, я непонимающе крутил головой. Только что ведь ругался в войсе с какой-то мелкой, писклявой идиоткой. Дразнил её, говорил, что место ей на кухне у кастрюли с борщом, а не за клавиатурой, ещё и в лучшей стратегии десятилетия! Как вот: чёт заискрилось, и — на тебе!.. Густой лес, ручеёк, а ещё кастрюля — видать, та самая.

Поднявшись с травы, я ещё раз огляделся. Деревья, лиственные, высотой в добрых семь, а то и девять метров, а за ними горы… Блять, какие, нахуй, в Беларуси горы? Где я⁈

Подойдя к здоровенному котелку, с долей скептицизма поднял крышку.

— Вы, блять, шутите, что ли?

Под крышкой томилась красная субстанция с плавающими в ней целыми картофелинами и такими же целыми свёклой, морковкой и луковицей. Принюхавшись, понял: стопроцентный борщ. Пальцем потыкав ещё горячую жидкость, в последнюю очередь обратил внимание на крышку и выгравированное на её внутренней стороне послание:

«Подавись своим борщом, сучонок!»

– Дела-а…

Ошарашенный, падаю на жопу, роняю крышку и ахуеваю. Видать, эта писклявая стерва и вправду оказалась богом, ну или миллионершей, что смогла организовать моё похищение и отправку в какие-то ебеня. Ибо как ещё объяснить подобное происшествие — я в душе не… знаю.

— Ладно, будем отталкиваться от того, что имеем. А что мы имеем?

В третий раз оглядываюсь. Лес, окружающий меня, стал ещё мрачнее, чем был минутой ранее. Слышатся звуки живой, дикой природы; где-то злобно завыла какая-то лесная тварь. А у меня из подручного «инвентаря» одна кастрюля, блять!

— Инвентарь! Логи! Голосовой помощник! Справочник! Богиня, мать твою! — тут же попытался я вызвать стандартный для подобных попаданческих историй инвентарь.

На фоне моих неудач истерично заржала лесная птица.

— Мне пиздец…

Задрот-девственник один в диком лесу без оружия, знаний, умений за себя постоять и защититься. Если меня не сожрёт первый же дикий зверь, то я сам сдохну от голода.

Взгляд падает на кастрюлю с борщом, и вариант со смертью от голода тут же отсрочился на пару-тройку дней. Мне, дрыстлявому «кощею», много не нужно — позднего ужина или двойного перекуса всегда хватало, а значит, я вполне могу сдохнуть раньше, чем доем имеющееся варево.

Ну и хули мне делать?

Беар, или как его там, Гриллс точно бы сказал что-то типа: « Для начала нужно найти источник пресной воды». Т ут мне фартануло, это есть. Дальше: «Обеспечить себя минимальным запасом белков и углеводов». Кастрюля с борщом имеется. Хотя, хуй его знает, что там белки, а что углеводы, я ж не диетолог какой-нибудь. Говорила мне когда-то мама: «Готовься к универу, двоечник». Нахуя я в эти залупенские стримеры попёрся? Знал бы, что в такой жопе окажусь, лучше б в аграрный пошёл!

Ну и, в-третьих, — и тут без всяких Гриллсов понятно — мне нужен главный лагерь, ратуша, изначальная постройка, ну или в моём случае хотя бы шалаш, а рядом с ним костерок какой. С последним, а именно с разведением костра, в ближайшее время проблем не предвиделось — имелась зажигалка. А вот сигарет… Глаз нервно дёрнулся при виде одной, последней капсулы смерти.

Придётся бросать.

Зажигалка возвращается обратно в карман спортивок, а сам я направляюсь на поиск подходящих для лагеря составляющих: древесины в виде длинных веток, хвороста, ну и, конечно же, больших булыжников — то есть, камня. Ни в одной из стратегий без камня нельзя было обойтись, хотя я и понятия не имел, как его лучше использовать в реале.

Человеком я всегда был спокойным, уравновешенным, по крайней мере, до тех пор, пока моё самолюбие и гордость геймера никто не задевал, как это было с той малявкой, первой начавшей нашу ссору своим тупорылым, неуместным предложением сдаться. Играл бы себе и дальше в своё удовольствие, не раздраконь она меня своим мерзким голоском. Может, и вправду, без её тупых предложений сдался бы на третьем часу да и пошёл спать. Но нет. Истеричка первой начала эту возню в войсе и чате, а значит, сама и виновата в своём поражении!

Хотя, исходя из сложившейся ситуации, кто из нас проиграл-то?